Blog do Madrigal

Mimetismo Animal

2011-06-08T10:48:00.000-07:00

Sinto-me consumido por aquilo que jamais poderei eliminar. O triste diagnóstico da incapacidade genética de ser livre, reforça o desejo obsoleto de um lugar calmo e seguro.

Oscilando entre um texto político e outro auto biográfico monto um degradê estranho de emoções e sentimentos escusos: procuro não expor meus segredos e pecados, mimetizo pessoas normais e passo despercebido, exalo odores, destilo venenos e mantenho a continuidade da espécie.

Me recolho num interior distante e encontro na margem da nostalgia um local virtualmente seguro, inerte e cheios de falhas na Matrix: um lugar que retroage sempre e sempre e sempre para e em si mesmo, porque não há continuidade fora do mundo criado para ser perfeito.

Por que não!!

2011-05-29T19:44:00.000-07:00

Me alimento do silêncio deixado por você no quarto,

sorvo o último fluido seu que ficou no meu corpo,

Me apego às lembranças esquecidas, ao passado insistentemente relapso.

Me fragmento em mil pedaços exatemente milimétricos e construo com eles um castelo: um mosaico de solidão.

Interpreto todos os acontecimentos, reflito, internalizo e chego a uma conclusão obvia: por que não??

De volta vivo!!!

2011-05-16T05:57:00.000-07:00

Pessoal, a viagem a Terra Ronca foi maravilhosa.... Muitas surpresas, um lugar realmente fascinante. Não digo apenas pelas cavernas, mas o conjunto todo...incluindo o grupo de alunos que participou da viagem contribuiu para uma semana bastante agradável!

Tivemos oportunidade de ver vários animais, conhecer pessoas que contribuem para a proteção do local.... só não vimos as onças que teria sido incrível. bom de qualquer forma valeu a penas.

Tirando a parte ruim (que fiquei doente de cama, cheio de gripe que peguei de uma pessoinha ai) o resto foi realmente ótimo quem quiser pode ver algumas fotos no http://www.facebook.com/profile.php?id=100001599108891. De qualquer forma valeu o banho de água fria das cavernas, o cerrado com areia, os bichos, a cantoria ao cair da tarde e principalmente um tempo de reflexão pra mim!!! Da próxima vez, vamos todos juntos!!

Terra Ronca, Vamos????

2011-05-08T13:27:00.000-07:00

Hoje tava lendo um blog de uma amiga e percebi que o meu blog é muito impessoal e pouco interativo, então, estou mudando um pouco!!!!
Começando anuncio que ficarei uma semana fora. Irei para Terra Ronca com o pessoal da disciplina de Campo. O lugar é maravilhoso e terrivelmente longe de qualquer cidade. Ou seja, uma semana sem contato com a civilização. Sem bebidas, sem internet (já que nao tenho 3G).

A parte boa é a desintoxicação, a distância do barulho da cidade, do transito...No entanto, vou tentar praticar um pouco de introspecção, já que minha vida anda meio conturbada emocionalmente, como o cutuvelo doendo (percebe-se pelos textos melosos e açucarados).

Outra coisa boa é recomeço. É uma boa oportunidade de se sentir vivo afinal de contas. Crescer um pouco, amadurecer, aprender com os erros e não cometê-los novamente. enfim, o importante é estar feliz!!!!
Abraço a todos e aguardem as fotos...

https://www.facebook.com/profile.php?id=100001599108891

Saulo Madrigal

Noites

2011-04-25T21:07:00.000-07:00

Noite solitária que me inspira, me aborrece, me aquece, me enlouquece.

Me fragmenta, me devora, me solidifica, me alegra, me emudece, me apazigua, me consome, me vomita, me irrita, me isola.

Me decanta (pingo a pingo), me reflete, me põe medo, me atormenta, me acalma, minha alma, me ignora.

Noite insana com tantos sentimentos e sensações que resultam apenas em uma coisa: Insônia.

Matemática Simples

2011-04-24T21:48:00.000-07:00

Pensei em ti por novecentos e noventa e nove dias seguidos. Cada dia pensei em ti novecentos e noventa e nove vezes, sem falhar nenhuma vez em nenhum dia. Para que toda liturgia sacra se cumprisse conforme todos os preceitos sacros de tua santidade demoníaca, via todas as manhãs claras e não claras, as nossas fotos tiradas na polaroide naquela viagem que fizemos à marte, naquele dia de verão na pista de neve no sul do polo sul, no dia em que completastes novecentos e noventa e nove anos e te fiz um bolo tão delicioso que jogamos no lixo juntos. Ao todo eram novecentos e noventa e nove fotos, meio amareladas pelo tempo e pelo manuseio. Todas elas com teu sorriso pequeno e teu olho de águia a me olhar e me encantar e me perder... na esperança de ser encontrado por ti que me fizestes essa promessa, mas que agora não cumpres.

Ao meio dia - exatamente ao meio dia - almoçava a refeição que tu mais gostavas e bebia um enorme copo de suco de goiaba sem se quer gostar de goiaba. À noitinha, quando o sol vermelho turvo já tinha descoberto seu novo posto lia religiosamente teu diário que esquecera em minha gaveta secreta de pertences secretos e até hoje, depois de muito tempo, não sabes onde colocou e imaginas quem lera os pensamentos secretos que um dia foram, boa parte deles, pra mim. E assim vivi todos os novecentos e noventa e nove dias, um após o outro e um dia de cada vez com uma constante sensação de membro amputado, com o eterno pressentimento de que o despertador tocaria a qualquer momento e tudo aquilo fosse apenas um sonho ruim (de péssimo gosto, diga-se de passagem).

Entre ver as fotos, almoçar teu almoço e ler-te pensar eu fazia o que tinha de fazer: trabalhava, estudava, pagava as dívidas, bebia, fazia dívidas, cortava o cabelo, fazia a barba, tentava dormir (sem sucesso), bebia, tentava conhecer outras pessoas, conhecia outras pessoas (sem sucesso), conversava com amigos, tomava café, consertava o pneu da motocicleta velha com motor fundido, cuidava do meu filho, lia todos meus e-mails, respondia todos os meus e-mails, lavava as roupas, passava as roupas, bebia, tentava ser uma pessoa decente e normal apesar de não ser normal.

Lembro-me hoje (e até com certa comicidade que na época não tinha) que esperei por teu telefonema - que nunca veio – Olhei na caixa de chamadas recebidas dos celular novecentas e noventa e nove chamadas que não foram as suas. Nenhuma se quer, muito embora houvesse novecentas e noventa e nove ligações para ti, sem resposta ou perspectiva de resposta e fui me convencendo de que estava perdendo a conta dos meus dias, das minhas horas vazias de números complexos fatoriais... tentei por uma ultima vez recompor todos os fragmentos de mim espalhadas em novecentas e noventa e nove partes e integrá-las com Leibniz assim ensinou, mas não tive sucesso, matemática nunca foi meu forte.

Quando finalmente cheguei ao noningentésimo nonagésimo nono dia, faltando novecentos e noventa e nove segundos para seu fim notei que a matemática requerida para a situação era tão complexa que debruçava-se sobre si mesma milhões e milhões de vezes criando um atrator estranho que levou-me de ti, das tuas fotos minhas, do teu almoço, do teu diário e do teu desprezo: hoje, o milésimo dia se quer penso noventa e nove virgula nove por cento que estive ao seu lado, que fui você, quis você, chorei você, dormir (ou não dormi) você... penso apenas - e agora com novo ar de obsessão – nos zero vírgula um por cento que poderia ter vivido contigo.

2011-04-18T10:33:00.000-07:00

Esse texto é de uma escritora em ascendência vertiginosa: Polianna

Martins!!! É realmente um belo texto e merece ser reblogado. Então, com

sua licença poética, Polianna, publico-lhe:

"Tudo que vai..."

Te esperei, e espero todas as noites, sufocando o choro no travesseiro, afagando meu próprio cabelo, e limpando a maquiagem borrada dos olhos com o lençol, que tem seu cheiro. Te espero, conto os segundos do relógio que você me deu tempos atras, e assim vou esperando, imaginando seu vulto entrar por aquela porta que tanto nos viu passar, que tanto nos sustentou,

tomados pelo desejo, pela loucura de momento, tantas vezes presenciou nossas brigas, nossos gritos de amores incontroláveis. Eu ainda espero sabe, confusa, silenciada por tantas palavras que foram ditas por silêncios de olhares, espero feito boba, louca, perdida. Com essa esperançazinha guardada no fundo do peito.

Polianna Martins

Fim dos Tempos? Ou o Inevitável caso do Eterno Retorno

2011-03-22T04:59:00.000-07:00

evangélicos do mundo todo se deleitam com a possibilidade da volta de Jesus para busca-los - pois apenas eles serão salvos – por conta das intensas e recorrentes catástrofes naturais de proporcionalidades inenarráveis, nós, ímpios, pobres mortais destituídos da graça de Deus, observamos atônitos (ou mesmo participamos como no caso da região Serrana do Rio) as tragédias ocorridas nos últimos anos. Imaginamos realmente que o fim do mundo está próximo e não é pra menos: de 2001 pra cá, cerca de 10 abalos sísmicos de escalas desastrosas atingiram várias partes do mundo, contabilizando mais de 400 mil mortos (sem estimativa para as vítimas do Japão), isso sem contar com enchentes, inundações, ciclones, ondas de calor e uma longa lista que remonta os idos de 1138, na síria com a morte de 230 mil pessoas após um grande terremoto, seguido da peste negra na Ásia central e Europa com um número absurdo de mortos: 75 milhões de pessoas perderam suas vidas.

A lista de catástrofes que conhecemos é enorme. No entanto há eventos de magnitudes impensáveis que não temos registros, apenas evidências. O fato é que catástrofes como as ocorridas nos últimos dez ou cem anos sempre aconteceram e continuarão a acontecer. Quando vemos coisas assim é mais humano pensar que a tendência é piorar... (consequências da complexidade evolutiva de nosso metapensamento).

Caso não tivéssemos os meios de comunicação que temos hoje, dificilmente saberíamos que o Japão estaria prestes a emergir no oceano pacífico. Nem precisa ir tão longe, pouco saberíamos que a região serrana do Rio tinha sido devastada pelas chuvas intensas... O que acontece no Japão, parece filme de ficção científica: Tsunamis, desastres nucleares... não me assustaria se anunciassem a chegada de um meteoro gigante à Terra (é possível!!!)

O Planeta tem seus processos naturais. Eles são cíclicos, mas o homem não respeita esse ciclo. A interrupção desses ciclos gera o agravamento desses desastres naturais e claro, após o surgimento do homem moderno, esses desastres vêm se tornando mais frequentes. Em minha opinião a culpa desse agravamento é consequência da ambição do homem que atua em seu ambiente da forma mais prejudicial possível.

Se o fim do mundo está próximo, eu não sei. O que sei é que se continuarmos nessa mesma mentalidade mesquinha, egoísta, antropocêntrica e desreipetosa o fim do homo sapiens será inevitável.

End Game

2011-03-15T05:54:00.000-07:00

No fim, quando chega ao fim mesmo, não há beijo de despedida. Não há nenhuma música romântica tocando enquanto se afastam... apenas um zumbido surdo e irritante que não cessa nunca. Nunca!

Os números não precisam ser apagados do celular, pois já estão na memória de qualquer forma. Apenas não se quer ligar mesmo, não tem mais por que! A devolução de pertences alheios se faz sem cerimônia. Por um amigo ou uma amiga em comum. O que der. O resto não se faz questão. Perfis sociais modificados por frases que alcancem de alguma forma o outro, do outro lado. Ora que machuquem, ora que façam refletir...

A casa vazia, cheia de lembranças despedaçadas. A alma vazia, cheia de hematomas metafísicos, enrugada, acuada em algum lugar do estômago que dói... (preciso daquelas pastilhas para gastrite...)

O amor, sentimento puro e verdadeiro, cede à frustração e ao constrangimento. Busca-se rotas de escape, fugas, paliativos, algo que preencha, nem que seja só por uma noite, o vazio deixado pelo outro. Busca-se apenas, sem perspectiva de encontrar de fato. Não há muito a ser feito, a não ser parar de esperar.

Os finais de semana que eram vazios tornam-se terrivelmente vazios. Os dias preenchidos por ligações preocupadas são bruscamente finalizados com um “the end” gigante. Entre um copo e outro, entre um corpo e outro, entre um filme e outro, entre um beijo e outro: apenas o torpor e a mesma hanseníase sentimental de uma vida sediciosamente estranha.

A vida segue cambaleante. Como um ébrio que não consegue sustentar a si mesmo. Ambos livres para escolherem suas próprias escolhas... percorrer seus próprios caminhos. Se cada segundo foi uma eternidade, observemos o que vem pela frente.

O Feijão e o Sonho

2011-02-16T14:10:00.000-08:00

“Você está vazia”, disse ele bêbado com duas latinhas de cerveja. “Cansou! Você precisa de alguém que enxergue seu vazio, que veja através dele um segundo antes que perceba. Quando isso de fato acontecer é porque o caos interior emergiu em belas estruturas, resistentes, fortes, criativas e tudo o que era fantasticamente vazio dentro de si dará lugar às mesmas interações pulsantes e energéticamente atômicas de um pequeno sol. Um leve sorriso se desenhará em cores grená e você estará despida, nua, inocente e renovada.”

“Isso é a coisa mais idiota que eu já ouvi”, Disse ela franzindo a testa, “já te falaram que você é estranho? Vamos logo, compra lá a pipoca enquanto eu escolho os lugares...”

Internet, insônia e outros atrasos

2011-02-10T06:54:00.000-08:00

Enquanto o sono não chega ouço os ruídos noturnos. Digo “ruidos” para dar um ar mais poéticos ao texto, porque na realidade é insurdecedor pelo cachorro do vizinho que passa o dia dormindo apenas para não me deixar dormir a noite. Isso ou o café não me deixam dormir a noite então fico acordado, esperando o sono chegar ou o primeiro fiapo de luz solar atingir meus olhos esbugalhados e vermelhos de sono.

Minha namorada dissse que tenho essa mania de autodiagnóstico, mas francamente: quem precisa de médicos quando temos a internet? Li num site que tenho distúrbios do sono. Pronto! Estou totalmente satisfeito com o diagnóstico, agora vamos atras do tratamento. Segundo o Wikipédia: O tratamento é bastante amplo, englobando desde a modificação dos hábitos inadequados para dormir até o tratamento da causa da insônia com medicamentos antidepressivos blá blá blá. De acordo com a medicina chinesa a insônia é um desequilíbrio energético entre o yin e o yang no fígado e no coração. Acredito que meu yin e yang está desequilibrado pelas latidas constantes do cachorro do vizinho e é daí que vem minha segunda doença: a vontade de matar.

Coloquei no google vontade de matar e apareceram (pois não seria diferente) milhares de sites, para ser mais preciso 1.640.000: “sua raiva já te provocou vontade de matar?”; “com vontade de matar seu colega de trabalho?”; “Mas que vontade de matar um!” e outros 1.639.997 sites.

Então pesquisei impulso de matar, daí apareceram um monte de sites falando de Dexter, uma série televisiva estadunidense dramática centrada em Dexter Morgan (Michael C. Hall), um assassino em série que trabalha como analista forense especialista em padrões de dispersão de sangue no departamento de polícia para não deixar de usar o wikipédia.

Como não tive coragem às 4h da madrigada para analisar todas as páginas com esse termo, essa minha segunda doença fica sem dianóstico temporário e o cachorro do vizinho continuará vivo por enquanto. E enquanto o sono não chega vou escrevendo essas linhas sonolentas, sem rimas, sem graça, sem sono! Vou teclando pachorrento e sem ideias inatas até que um fiapo de luz invada o quarto com a fúria de um sol flamejante de 4,5 bilhoes de anos.

O FILME QUE NINGUÉM ASSISTE

2011-01-02T03:57:00.000-08:00

Enquanto assisto uma linda mulher na TV ninguém me assiste. Nos filmes as personagens são embaladas por trilhas sonoras, iluminações multicoloridas, cabelos ao vento, câmera lenta... enfim, elas estão o tempo todo sendo assistidas. Na vida real não! Enquanto escrevo este texto ninguém me vê. Não há trilha sonora selecionada, a não ser a música ridicularmente alta colocada pelo vizinho e que me acordou hoje cedo. Enquanto eu penso não há ninguém “traduzindo” minhas ondas cerebrais em palavras. Ninguém lê na legenda o que eu penso e o que sinto e se sinto. Aqui também – e isso certamente é o amis assustador – não há roteiros. A vida não segue roteiros prontos e acabados com falas e cenas predefinidas. A vida corre um fluxo contínuo, uma história que tem um fim em si mesma: ela improvisa. Não há ensaios.

Quando se erra, se erra pra valer e o filme real continua. As palavras ditas não voltam atrás, apenas se perdoam quando há vontade. Não há marcação de palco e nem mesmo atores definidos. Se vive uma cena de cada vez numa tela imaginária que ninguém assiste.

Dor de cabeça

2010-12-28T19:11:00.000-08:00

Minha cabeça após a queda.

Minha cabeça está melhor depois da queda no assoalho do córrego. Ficou um pouco torta e disforme, mas vai ficar melhor. Quando batemos a cabeça em algum lugar, as coisas ficam um tanto fora do eixo. Elas rodam. O líquido que fica no interior do ouvido chacoalha e perdemos o sentido de equilíbrio. É quando nosso mundo (ou aquilo que pensamos ser mundo) fica de cabeças para o ar.

Estamos constantemente batendo a cabeça em algum lugar. Nosso mundo gira quando tudo parece estar nos devidos conformes e temos que nos readaptar com a gravidade. De certa forma é bom bater a cabeça, caso contrário as pessoas não usariam drogas. Faz-nos perceber o quanto somos instáveis, passageiros, insanos. O quanto precisamos evoluir como ser humano.

Então, que nesse 2011 batamos muito com a cabeça, mesmo que deixe disforme ou irregular, mesmo que doa nos primeiros dias, mesmo que deixe marca. Só assim saberemos o quanto estamos vivos.

Feliz ano novo a todos!!!

São os votos de Saulo Madrigal!!!

Sonhos de superfície

2010-12-10T04:34:00.000-08:00

E depois de tempos voltam os sonhos de superfície. O limiar entre o real e o Real. Ele passa pelo dia como quem espera a noite, mas não quer dormir. Sonhos de superfície... Recapitula todas as cenas, verifica os ângulos como um diretor de cinema. Engraçado! Todas as recapitulações são em terceira pessoa: ele se lembra da cena como realmente tivesse assistindo um filme, se vê conversando, mas não consegue estar na cena, por medo talvez de ver o ódio irradiado para o ambiente, ódio que sai do olho que se perdera em tempos remotos. Rebobina. A cena muda conforme a realidade que se desejava que fosse. Mas é apenas uma projeção de como poderia ter sido. Sonhos de superfície.

O ódio irradiado projetado numa tela já usada é a temática principal da película. Imagina se ódio causa poluição ambiental, mas percebe que não tem provas científicas e decide permitir (como se dependesse de sua vontade) que vagarosamente as cenas se confundam e se misturem. Propositalmente deixa-se levar pelo mundo dos sonhos de superfícies, de cenas montadas, de realidades paralelas de mundos que só ficarão no campo da ficção.

Uma cena Pitoresca

2010-12-06T05:30:00.000-08:00

Uma cena pitoresca.

No meio da madrugada a casa parece tremer de frio sob a chuva. O relâmpago ilumina o quarto vez ou outra para depois se ouvir um estrondo ensurdecedor. Como flashs poderosos disparados, a luz momentânea produz projeções de sombras fantasmagóricas. Um colchão velho cheio de traças, uma garrafa de água, um cobertor fino parece não ser o bastante para conter a febre. Mais um estrondo e ele desperta resfolegando.
A febre que sente não é física. Atormentado durante o sono desperta com imagens de um filme que já conhece muito bem. Cenas que se repetem em sua cabeça com uma frequência não captada por órgãos dos sentidos humanos. Uma agonia de não querer ser. Um frio na barriga que parece ser a alma tentando se esconder no estômago (ou mariposas).

Mais um relâmpago, mais sombras...

O limiar da luz é onde se forma a sombra. Aonde a luz não chega, a escuridão é deusa. Aonde a luz não chega!

O sono não volta mais – Pensa.

Reflete sobre isso e vendo que o relâmpago de 300.000 km/s não o alcança, percebe-se imerso na escuridão. Olha em volta e como não há mais que o velho colchão cheio de traças – que agora deixam o colchão e se alojam em seu estômago –, sente-se perplexo e só.

A chuva se amansa. Os flashs diminuem, a escuridão aumenta. Agora com todas as traças em seus estômago, se espremendo entre as microvilosidades e a alma (ou mariposas), sem móveis em sua ultima noite numa residência que não é sua, pede apenas que amanheça logo mesmo que a chuva permaneça por longos meses.

Tragicomédia da Vida Real

2010-12-05T14:19:00.000-08:00

Dois casos terrivelmente reais me chamaram a atenção durante minhas samanas insones. O primeiro, com um colega da infância distante, pouco depois dos tempos imemoriais ou outro conto depois:

O rapaz, astuto, galanteador e zombateiro conquistou o coração da que eu chamo aqui de Maria Lúcia. João do Santo Cristo – esse rapaz que requestrou Maria Lúcia – sabia que a mulher que havia conquistado era mulher de um certo Jeremias, maconheiro e sem vergonha, traficante de bolinhas de gude da pacata vila de Santo Sebastião. João do Santo Cristo encontrava-se em perigo e resolve fugir para terras distantes, para além de grande Taguatinga, com sua amada Maria Lúcia, ao que Jeremias, traído pela mulher que havia escolhido para si, das tantas mulheres existentes no mundo que poderia envolvê-la com tapas, socos e pontapés, caiu em profunda desgraça. Deprimido, zombado em sua vila, saiu a procura dos dois desventurados.
O tempo passou ligeiro. Joãos do Santo Cristo com sua amada viveu feliz por todo esse tempo. Fizera em Maria Lúcia uma linda donzela que já completava seus três anos, cada dia mais astuta, engenhosa e serelepe que onde chegava chamava atenção de todos evidentemente. Nesse interim de felicidade vivia João do santo Cristo sem sbaer que o perigo o espreitava ao longe.
Num belo dia, quando João do Santo Cristo saiu para compra broas quentes, feitas pelo padeiro da região, panificação preferida de sua filha e mulher, foi seguido por Jeremias, que o havia encontrado há tempos por informação de um comparça, e estava a espreita esperando oportunidade ideal para acertar as contas. Assim que chegou em casa, João do Santo Cristo, feliz como é feliz um homem que ama, senta-se e compartilha com suas duas amadas as broas quentes recém assadas quando de repente, mesmo antes que os primeiros pedaços de broa fossem degustados, entra violentamente pela porta, espera que João do Santo Cristo o reconheça e saiba do que se trata tal empreendimento. João tenta esboçar um “ pelo amor de Deus não faç...”, mas Jeremias o acerta impiedosamente com cinco tiros de um instrumento de fogo. Olha para a mulher perdida, aponta o instrumento em sua direção, mas não consegue atirar na mulher que ainda amava e sai em disparada antes que as autoridades chegassem.
O corpo sem vida de João do Santo Cristo caído ao chão, ochoro de Maria Lúcia abraçada ao corpo e a criança com o olhar perdido, trêmula, imberbe em neblina. Pouco tempo depois a criança que nunca mais fora a mesma desde do dia trágico, não se mostrava serelepe nem engenhosa, não saiu mais de casa e um dia de chuva em pleno mês de novembro, sua mãe a encontra morta no lado da cama onde seu pai costumava dormir. Morreu de tristeza e dor.

CPI do Chocolate

2010-10-29T12:51:00.000-07:00

Foi o Zequinha quem fez a denúncia que envolvia o irmão mais velho, o Carlos, sobre um escândalo de corrupção. Tudo isso por causa de um pedaço de chocolate. O Zequinha pediu e o Carlos não deu. Assim ele (o Zequinha) resolveu botar a boca no trombone mesmo, acusando Carlos de desvio da verba do cursinho de inglês para o financiamento de uma moto.
A princípio o seu Aristides, que se declarou presidente, teve pressa em fazer uma investigação e intimou Carlos Souza para depor, após ser feita a quebra de sigilo de gaveta (um espaço adolescente altamente perigoso e sombrio) onde foi descobertas duas revistas playboy de 1989, um comprovante de pagamento do suposto esquema de financiamento, dois rolos de barbante que o seu Aristides achou bastante suspeito e um bolo de notas antigas.
O depoimento de Carlos durou quase duas horas e foi bastante revelador. Três nomes foram citados como beneficiários dos recursos desviados: Lucia Souza, a Lucinha, e Rosa Souza, aparentemente irmãs (pelo menos era o que suspeitava o seu Aristides que era o pai).
Com todas as provas (inclusive o comprovante do pagamento da vigésima segunda mensalidade da moto) Carlos alegou serem falsas as acusações feitas por Zequinha e disse que isso foi uma manobra feita por ele (o Zequinha) para manipula-lo.
Sobre as duas irmãs envolvidas no suposto esquema não estavam obrigadas a falar a verdade e pouca coisa se revelou. Seu Aristides exigiu a quebra do sigilo de escrita e analisou todas as anotações dos diários das garotas dos últimos seis meses onde não encontrou nada além da descrição exata dos últimos 17 caras que a Lucinha havia agarrado, com uma longa lista dos 35 possíveis pretendentes.
No diário de Rose Souza, apareceram vários nomes, entre eles o de D.Janice Souza, mãe de Carlos Souza, o então acusado do suposto esquema e imediatamente foi convidada a depor, mas que usou o pretexto de estar fazendo almoço para conseguiu mais tempo. O que chamou atenção de seu Aristides, no entanto, foi uma série de desenhos macabros e obscuros. Aquilo teria que ser verificado...
À tarde Zequinha encontrou alguns comprovantes de compras feitas em nome de Aristides Souza, o então presidente da CPI, queimados na varanda e pediu pressa na apuração de fotos além de observar um comportamento suspeitíssimo de D. Janice Souza que, apesar de não ser fumante, carregava consigo, por todo dia, um pequeno isqueiro.
Devido a pressão feita por Zequinha (e talvez pq estivesse na TPM ) D Janice Souza acabou cedendo e confessou ter feito tráfico de influência para colocar Carlos no curso de inglês, mas não tinha envolvimento no desvio de verba; e mais: disse que havia estourado o limite de cartão de crédito de Aristides...
Enquanto isso Carlos tentava uma possível negociação com Zequinha, oferecendo-lhe uma barra de chocolate caso ele (o Zequinha) retirasse as acusações.
O Zequinha aceitou com a condição de ser o chocolate que ele quisesse impreterivelmente nas sextas-feiras antes de da aula.
Ao final todos comeram uma pizza do tamanho do Congresso Nacional.
Com a acusação anulada, seu Aristides deu por fim as investigações mas continuou com a pulga atrás da orelha.
_Aqueles rolos de barbantes...

2222 -TIRIRICA, pior do que tá não fica. (será???)

2010-08-23T07:34:00.000-07:00

Algumas candidaturas revelam a indignação e a desmoralização da nossa política. Após a quantidade de votos recebidos pelo Macaco Tião em 1988 (em torno de 400 mil), numa candidatura não oficial lançada pelos humoristas do Casseta e Planeta para a prefeitura do Rio de Janeiro, a desmoralização subiu às alturas astronômicas. Nas eleições passadas tivemos eleito o finado Clodovil, e Frank Aguiar que eu me lembre. Agora temos a honrosa candidatura para deputado Federal por São Paulo pelo PR, nada mais nada menos que Tiririca.

Em um dos seus brilhantes discursos diz “O que faz um Deputado Federal? Na realidade eu não sei. Mas vote em mim que eu te conto. Vote no Tiririca, pior do que tá não fica”.
Tiririca é humorista talentoso e acredito que deva continuar como artista e não sujar sua imagem com a política.

A Democratização da Democracia

2010-08-23T06:50:00.000-07:00

A crise que se abateu sobre o Distrito Federal é a prova cabal da fragilidade da democracia e da prática política, bem como do desfaçamento das instituições públicas quando da utilização da coisa comum, coisa pública. A análise pode ser feita, no entanto, olhando-se por dois aspectos: se por um lado a crise mostrou-nos a nudez moral, as práticas culturais corruptas e ultrapassadas, a pequenez de espírito de nossos representantes; por outro fez nascer (ou evoluir) a indignação popular, a organização da sociedade civil – desorganizada - em torno de um objetivo e o senso crítico em expansão que fez, por exemplo, um governador de Estado dormir na prisão.

Não se pode negar que no fim de tudo as amarras foram afrouxadas, os culpados foram soltos e o dinheiro público tornou-se patrimônio de outrem que não seja o povo, mas já é um começo.

A questão básica da democracia e o que a alimenta é justamente a participação. A participação ativa evita que nasça o corrupto, impede que o dinheiro público seja encontrado numa conta particular e garante inclusive que seja usado de forma efetiva e eficiente (uma vez que o orçamento é autorizativo e não obrigatório).

A democracia é uma prática de conquista diária, é a luta pela minimização de interesses egoístas e a busca pelo coletivismo. Viver democraticamente de fato é um passo evolutivo.

Rituais Macabros: Um tratado sobre a incompletude humana

2009-12-27T19:42:00.000-08:00

Em tempos de crise e inércias de paradigmas procura-se alívio aos males da alma das mais variadas formas. Enquanto na Índia milhares de asmáticos peregrinam atrás de uma misteriosa pasta amarela a base de ervas onde engolir um peixe vivo que pode ser uma sardinha ou um Murrel com o objetivo de se livrarem da asma faz parte de um ritual. Para que a cura seja completa o beneficiário deve repetir a dose por sete anos e seguir uma dieta especial com mais de 25 alimentos diferente incluindo carneiro, arroz, açúcar, manga desidratada, espinafre e manteiga de garrafa por 45 dias.
No Brasil alguns, objetivando a completude humana e em resposta a falta de paradigma, andam a agradecer pelas bênçãos que recebem num estranho ritual.
O ritual envolve orações ao deus todo poderoso com direito a papéis especiais marcados com números e cifrão (comumente conhecidas como dinheiro) em regiões do corpo que se queira uma bênção especial. Dessa forma pode-se colocar na cueca, nas meias, sutiãs, nas cestas e em lugares menos comuns como bolsos, carteiras e na contabilidade oficial.
Após os agradecimentos que devem ser em círculos com três componentes - alguns manuscritos sagrados permitem quatro ou mais dependendo da quantidade de papéis - abraçados em estilo dança judaica e obrigatoriamente com uma tremenda cara de pau. Como recompensa à devoção os fieis recebem grandes quantidades de panetone, uma espécie de pão doce de origem milanesa com leve toque de baunilha recheado com frutas cristalizadas, em suas residências.
Para que as bênçãos sejam completas é preciso que os participantes entrem numa dieta de silêncios, segredos sobre a real origem e composição dos componentes do círculo de agredecimentos e sobretudo nunca, repito, nunca os rituais devem ser filmados sobre risco de que as bênçãos se transformem em castigo e dor nas partes onde os papéis com cifrão foram colocados.
Aos rituais foram feitas várias críticas e a comunidade científica crê que “devido a falta de provas clínicas sobre os efeitos dos fenômenos e a não revelação de nenhuma prova concreta impossibilita que organismos mais sérios investiguem sobre a veracidade dos fatos” comenta o Dr. Hanibal Lecter.

A falta de completude do espírito humano é um fato antigo e leva várias gerações em busca de projetos de vida ardilosa baseados no engodo e na falta de caráter. O comportamento baseado nessas premissas levam ao excesso, ao descaso, à insensibilidade para com o próximo... Pelo contrário, a ingenuidade de pessoas que se apegam nos mais variados santos e milagres modernos é usada por outros seres humanos igualmente incompletos, mas sem o menor escrúpulo, onde panetones, cestas básicas, chinelos e morte são as únicas alternativas aos miseráveis de espírito e dinheiro (esse papel com cifrão e números tão desejado em nossa civilização).
O que ocorre na verdade é uma completa falta de humanidade que torna o político ladrão de milhões dos cofres públicos que poderiam ser utilizados para saneamento básicos de comunidades esquecidas por todos, para a construção de escolas, hospitais e todos os outros aparatos sociais que fazem da constituição de 1988 algo real, palpável e tangível; a falta de humanidade que faz do miserável um ladrão de pão ou do jovem de 13 anos um assassino em série. Como escreveu Eduardo Galeano no final de tudo “todos compartilham o mesmo desprezo pela vida humana”.
Enquanto levas de panetone estão sendo entregues em todas as partes, enquanto pessoas não estão mais sensíveis às crianças pedindo no sinal sabe lá Deus por qual motivo, enquanto a pobreza for olhada como algo sujo que deve ser canalizado e tirados da vista do mundo pré moldado, o mundo realmente estará submerso pelo incompletude, pelo desespero, pela agonia e se dará bem que for escritor de livro de auto ajuda ou fabricante de panetones.

Ode à carne de minha perna

2009-12-16T06:01:00.000-08:00

Ode à Carne de Minha Perna

Deitado na cama da clínica tive uma vaga sensação de estar grávida. Ou melhor dizendo, grávido. Era engraçado sentir aquele gel frio como a morte deve ser fria sendo espargido pelo meu abdômen nu, levemente dilatado pela bexiga que em alguns instantes explodiria em um grande e poderoso jato de urina. Dias antes a recomendação era que o exame obdominal total deveria ser feito com a bexiga cheia e pela manhã. O que não sabia é que seria atendido depois das 11h quando na verdade cheguei à clínica às 6h50 min. Burocracias e burocracias.
Enquanto sentia o doutor, um homem lacônico e incompreensível como qualquer doutor o é, com aquele aparelho de ultrassom percorrendo os gomos adiposos de minha barriga não mais jovem, senti-me preenchido de um ser que respirava e se mexia dentro de mim. Vislumbrei essa onírica cena e pensei em meu filho, fruto de minha obsessão por coito, de minha sede de suor e fluidos corporais, fruto de minha embriaguês voluntária metamorfoseada em células, tecidos, órgãos, sistemas. Assume uma forma medonhamente humana como era de se esperar após anos a fio de evolução para que em minutos transforme minha vida na lembrança bela de um sorriso.
Ao deparar-me com ondas longitudinais transformadas em sons distinguíveis, ouço o pulsar do meu coração como se dele fosse. Sinto as entranhas revolver-me com as cabriolas executadas pelo pequeno e incompleto peralta. Percebo minha energia vital correndo pelo meu sistema circulatório e não mais sei discriminar se é energia minha ou dele.
Enquanto isso, alheio à todo colóquio interno, indiferente à introspecção filosófica que ali vem sendo engendrado, o doutor comenta meu interior preto e branco, faz medições de meus órgãos internos, aperta minha bexiga, murmura algo inteligível, aperta minha bexiga novamente e pede que eu me vire de forma que ultrassonografe meu rim obsoleto. “Tudo certo, aparentemente”.
“tudo certo, aparentemente” diz o doutor, pois não pode dar certeza. Eu, a manhã inteira na clínica e o doutor me vem com um “aparentemente”.
Saio às pressas para não acertar o doutor com meu poderoso jato, que de tão apertado já me escorria uma fina lágrima de canto. Enquanto acerto o sanitário com fúria penso no vislumbre, penso em meu filho, carne de minha perna, penso na mina gravidez não natural, penso em seu sorriso convidativo, na sua tosse, nas suas brotoejas, nas suas fraldas molhadas, no seu carrinho barato, na sua roupinha barata, nas sua bolsa, no pentinho suave para cabelos suaves, no seu pescoço que nunca vi e o amo mais ainda.
Saio da clínica correndo, um grávido louco correndo e gritando - sem pegar resultado, sem pagar o exame – com um pensamento fixo.

Paradas e cruzadas

2009-11-18T07:59:00.000-08:00

Andava despercebido quando de repente ouvi um som de música dos anos setenta e oitenta bem ao longe. Quando chegamos perto, Ascânio e eu vimos uma multidão reunida, muita sirene de polícia, corpo de bombeiros, um trio elétrico e muita, mas muita lata de cerveja espalhada por uma longa trilha até que nossos olhos perdessem o rastro.
Até então eu não havia reparado no verdadeiro motivo da multidão – e nem se quisesse havia visto por causa da miopia. Deu-se tudo quando vejo o Ascânio, um amigo que eu pensava conhecer a anos, idôneo e que sempre confiei em seus comedidos conselhos sobre a vida, filosofia e ciências ocultas, sair correndo no meio da multidão gritando “eu também sou lésbica, eu também sou lésbica...”. Quando reparo de fato, leio em um letreiro enorme “Parada Lésbica! Viva a Liberdade Sexual”.
Enquanto me aproximava, meio acanhado e vestido inadequadamente para ocasião me embreei por entre a multidão que reivindicava liberdade sexual, o fim do preconceito, liberação do casamento e uma igreja só delas em que tivessem nas paredes apenas imagens de santas. Elas eram de todos os jeitos: Executivas, Roqueiras, Punks, menininhas doces e meigas com vestidos floridos, meias até metade das pernas parecendo a Alice no país das maravilhas que beijavam suas parceiras com um frenesi inimaginável. Na hora lembro-me de ter sentido calafrios. Outras, com seus cabelos curtos como o meu um dia foi, pois hoje eles estão quase com um dia era os delas. Correntes e piercings por todos os lados. Homossexuais de todos os tamanhos e idades aderiram à parada de mãos dadas aos seus respectivos parceiros. As mulheres, a maioria delas, eram belas e atraentes, ou seja, elas estão em todas as partes e isso de certa forma é meio assustador. Eu tento imaginar qual foi a parte que nós, homens, héteros erramos.
Enquanto isso
tive uma visão terrível do Ascânio com toda sua magreza assustadora rodando sua camisa gritando “eu também sou lésbica” para os quatro cantos.
Tive que deixar o Ascânio para trás caso contrário perderia minha prova. Passei de todos. Das lésbicas, dos Guêis, do carro de polícia e da garota com seios de fora para continuar meu caminho. Mas a poucos metros dali vejo outro trio elétrico, com um senhor de terno e gravata e uma enorme bíblia na mão, pessoas com as mãos levantadas aos céus, de olhos fechados, com suas energias espirituais elevados até o último grau, cantando Batista Alagoinha. Tive certeza que vi alguém ascendendo aos céus.
A fé daquelas pessoas era inabalável, indestrutível. Senti uma paz interior que se desfez em poucos segundos quando percebi que os dois grupos iriam se colidir ali mesmo, a meio caminho no exato lugar onde eu estava não havia como correr.
Em pouco tempo as musicas dos grupos começaram a se misturar. As lésbicas começaram a gritar Quadrarões, cafonas, os aleluias... Enquanto do outro lado os evangélicos respondiam Sai demônio, prostitutas da babilônia, Jezebel, o Juízo final está próximo... As multidões numa gritaria sem fim se misturaram, os trios pararam e os dois líderes dos movimentos trocavam insultos apavorantes. A polícia tentou vestir a garota com os seios de fora que o jovem evangélico tentava apalpar-los e ao mesmo tempo separar uma lésbica de terno e calcinha que, soube-se depois chamava-se Jorge, e dava bibladas na cara de uma irmã que tentava levar-lhe a palavra de Deus. E num minuto a confusão estava generalizada.
Eu naquele meio tentava desviar-me dos ataques, de um lado pelos crentes que achavam que eu era guêi e do outro pelas lésbicas que acreditavam que eu era crente. O pastor jogou uma bíblia na cabeça da líder do outro movimento e foi acertado por um salto jogado pela garota vestida de Alice no país das maravilhas. As músicas continuavam ligadas no mais alto volume, mas deu empate. O Ascânio, em cima do trio dos evangélicos gritava: Eu também sou lésbica, eu também sou crente, eu não sei o que sou...
O caminho continuou com muito custo. A polícia deu um jeito de desviar os trios mas algo havia mudado drasticamente. As irmãs da igreja estavam beijando-se enquanto as lésbicas gritavam-se “arrependam-se raças de víboras!”. O pastor viu um monte de pessoas entulhadas e saiu correndo dizendo Eu sou a cereja, eu sou a cereja!
A garota de seios de fora sentou-se em uma das paradas para ler uma página da bíblia e o garoto crente que tentava pegar-lhe os seios, beijava seu colega recém conhecido. Tudo parecia um caos terrível. Eu apenas agachei e comecei a chupar meu dedo que é o que eu sempre faço em situações de calamidade pública. Mais no canto, um policial tirou as calças, ficou apenas de coturnos, sinto operacional e quepe parecendo um cantor do “Vilage peapols” e seu colega dizendo sai de cinco em cinco em ordem alfabética pra não fazer tumulto.
Quando se afastaram, os crentes com o trio das lésbicas e as lésbicas com o trio dos crentes, ficou apenas eu, um rastro de bíblias, latas de cervejas, preservativos e vidrinhos de óleos da unção e os Ascânio gritando eu também sou...
Parece até mentira.

SEREIAS

2009-10-22T09:11:00.000-07:00

A Suzana quase teve um infarto
quando perguntou para filha, a Julinha, o que ele queria ser no futuro

__ Quero ser uma sereia
__ Sereia?
__ É, mãe, sereia! Daquelas com rabo grande e conchas nos seios.

Claro que isso não seria um problema se a Julinha não tivesse dezessete anos...

******

“Bem”, pensou a Suzana, “não é uma médica como queria que fosse, mas tem lá seus mistérios”
O pai de Julinha, o seu Antenor, se opôs drasticamente a idéia. Era um homem de princípios e mais tradicional que rótulo de aveia Quaker:

__ Filha minha não sai por ai mostrando rabo pra ninguém!

Mesmo assim, após muita insistência da Suzana acabou cedendo, mas aconselhou a filha:

__ Tome cuidado, minha filha! Você sabe o que fazem com peixe né?
__ Não, o que papai?
__ Cortam a cabeça e comem o rabo...

******

O namorado da Julinha ficou desconsolado com a descoberta, já que eles moravam no interior de Minas e ela teria que se mudar para o litoral e acabou recusando o convite de Julinha. Disse que talvez não ficasse bem de calda. Alem do que, tinha outros planos para o futuro: ser Unicórnio.

******

O infarto veio mesmo quando soube da tragédia: no meio do caminho a Julinha se apaixonou pelo Saci- Pererê e foi morar na amazônia, depois teve um caso com o Curupira, que não é tão feio como falam e o mais próximo que chegou de ser uma sereia, foi um romancesinho de água doce com o Boto-Cor-De-Rosa.

Fria Noite Fria

2009-06-29T20:13:00.000-07:00

Pensei que com o tempo me curaria da ânsia de desenhar nas folhas os códigos de meus pensamentos através das letras. Imaginei piamente que a febre que me acordava no meio da noite escura jamais me importunaria - fria noite fria: tomava na mão um lápis de prontidão ao pé da cama e escrevia no primeiro pedaço de papel as impressões - Aquelas impressões que tanto falei em outros tempos, os sonhos de superfície. Fria noite fria...
Não podia perceber o ciclo natural das coisas que me eram tão comuns, mas que por alguns momentos pensei serem contínuos como os movimentos elípticos do planeta e as contas de água, luz e telefone. “Estou a delirar” repetia para mim mesmo já sabendo do devaneio. Não importa agora. Pelo menos agora, fria noite fria. Agora! Mesmo agora após o susto, a única coisa que me passava pela cabeça era a ideia de desapego.
Uma vez li em uma revista que quando amamos alguém, amamos de verdade alguém, temos que deixá-la ir. Não podíamos deixar que o amor morresse por asfixia, pois isso já não o era. O desapego era a essência do amor incondicional: deixamos a pessoa ir para ser feliz.
Urge um vento inconciliável, pois a noite é fria noite...
O desprazer da inconstância é insustentável. O frio na barriga também. Chega ser uma dor gástrica, diferente de tudo. Aí volto como um tolo sempre volta e me pego pensando se um dia vai mudar, se um dia, numa noite fria noite fria virá um vento diferente desse que corrói minhas carnes tão esbranquiçadas que parecem mortas.
Não vejo a razão. Não a sinto e nesse momento a única coisa que me chama atenção é o Ballantines “on the rock” sobre a mesa. Sinto sua falta, não sinto meus pés e o ciclo se interrompe pela presença obstinada de um impasse: por um lado está a sede de vitória. O orgulho que sobrepuja qualquer sentimento de ternura ou piedade; por outro o dilaceramento da própria carne esbranquiçado que, ao não sentir mais dor, padece a dor de não sentir, pois sente a vontade arcaica de ser escravo.
O amor não inspira nada, o que inspira é o sofrimento de o não sentir! É a incapacidade de não controlar as próprias mensagens sinápticas que ocorrem na massa irregular a que chamamos de cérebro.
Sinto um frio e a desesperança me abraça e acalenta: a desesperança sempre vive, ao contrário da esperança.
Enquanto não me curar de mim mesmo, não faço mais ninguém sofrer!

Sr. Queijo

2009-06-24T04:52:00.000-07:00

Na época era moda comprar coisas estrangeiras. Digo naquela época porque não sei bem quando aconteceu e sempre pessoas mais velhas dizem “naquela época” para dar um ar de experiência.
A moeda nacional estava pau a pau com o Dólar e os produtos estrangeiros pareciam mais atraentes do que os nossos.

Cada família tinha suas manias de compra. Alguns compravam artigos eletrônicos, outros, artigos esportivos. Lembro que os Rodrigues compravam esquis de neve, mas não me recordo se alguma vez eles fizeram uma viagem para esquiar ou tenha nevado no Centro-Oeste do Brasil. Lá em casa apreciávamos queijo francês.

Trabalhávamos todo o mês para comprar uma rodela de queijo do tamanho de uma tampa de leite em pó. Era uma festa. Queijo francês e café. Nada melhor. Um queijo suave derretendo na boca, misturado ao gosto amargo do café brasileirinho fazendo a grande miscigenação gastronômica e cultural tão sonhada por qualquer antropólogo que se preze.
Então veio a recessão.
O Dólar foi às alturas e tudo ficou de cabeça para baixo, pelo menos do ponto de vista do queijo francês.

Naquele mês compramos um queijo como fazíamos todos os meses, só que dessa vez fora bem mais caro que das outras vezes. Então comíamos uma pontinha por vez, sem gula nem ansiedade. Com o tempo o queijo nacional ficou bem mais barato e nos esbaldávamos nas mussarelas e queijos Minas. O queijo francês fora ficando escondido no fundo da geladeira com uma lembrança boa dos velhos tempos. Tempos estes em que tirávamos um enorme naco de queijo francês e enchíamos a boca com aquela massa levemente envelhecida pela ação de fungos, mas ao mesmo tempo fresca e suave, numa contradição diabólica e maravilhosa.

Com o tempo já tínhamos certo respeito pelo pedaço de queijo francês que estava na geladeira. Tornara-se parte da família. Ninguém tinha coragem o bastante para arrematar o ultimo pedaço de queijo que por sua vez se tornara um senhor venerável e sábio, mas duro como um Major do exercito norte-americano em filme de guerra. Tenho quase certeza que vi meu irmão mais velho falando com o recrudescido Major Cheese como passamos a chamá-lo. Ao que parece ele não gostava já que era francês.

Um dia desses uma tia nossa de Minas veio nos visitar. Foi que se deu a tragédia: numa manha chuvosa enquanto meus irmãos e eu estudávamos, minha mãe estava fazendo compras e meu pai trabalhava, minha inocente tia pega cruelmente o Major Cheese na geladeira, transforma-o em um farelo com o ralo e o despeja sem cerimônia na massa impessoal de pão de queijo.

Todos choraram inclusive Teed, o urso de pelúcia da minha irmãzinha Suzi. A inocente tia nunca soube o real motivo do choro, pois todos se resignaram. Aquele dia ficou conhecido na família Silva como o dia “Q” e posteriormente chamado pelos descendentes Silva de “O martírio do Francês”.

Comemos o pão de queijo com certo tom de antropofagia. Ninguém quis comentar, mas nunca havia comido um pão de queijo tão saboroso.

Mas o que ninguém sabe é que daquele dia escondi o ultimo pão de queijo que havia sobrado e desde então o guardo em lugar seguro para preservar a memória da única pessoa que restou da minha família.

Poema de amor efêmero

2009-01-14T19:24:00.000-08:00

Esse Poema é de Um grande amigo meu..

Espero que ele não me processe por violação de direitos autorais....

As vidas que hoje se unem em amor dito eterno,
Amanhã estarão separadas e mal dizendo da sorte que tiveram entao com uma vida mediocre e um emprego vagabundo e meia dúzia de filhos catarrentos.
Quando chegar no fim da vida em uma cama de hospital, terás amaldiçoado todos o cavaleiros andantes das fábulas ouvidas na infância;
e então poderá morrer e descobrir que o verdadeiro amor nunca existiu.

Diogo Ramalho - Poeta radicalista.

Nesse dia Não

2009-01-11T14:46:00.000-08:00

Quando todas as luzes da cidade se apagaram repentinamente, um espetáculo se apresentou em formas e contrastes. No fundo azul marinho uma bela lua branca e brilhante irradiava sua luz, pintando todo resto da paisagem de sombras. Tentei em vão capturar aquele momento através da objetiva de uma câmera. Nunca conseguiria tal feito. Isso porque não é possível captar algo tão tênue e efêmero. Não se capta sentimento virtualmente numa objetiva... talvez a impressão do sentimento que poderia ter sido.
Enquanto isso, ônibus lotados já passavam levando os eventuais trabalhadores pendulares, cada qual mais sonolento que outro e pouco aberto ao espetáculo que se desenhava no horizonte próximo.
Pergunto-me tantas coisas nessas horas: qual o sentido da vida? de onde viemos pra onde vamos? por que vamos? Quem sou eu? Quem matou Kennedy? Por que não mataram o Bush? Enquanto isso o azul marinho celeste ao fundo vai clareando e matizando-se em tantas e tais tonalidades que quase não percebo que a luz divagarmente clareava.
Eu sorvia as cores e os ares daquela manhã como nunca fizera antes, talvez pelo simples fato de sempre estar também no ônibus, sempre ser também um pendular...mas nesse dia não, nesse dia não!
E assim fique tentando fazer com aquela cena o que não conseguira com a câmera: Gravar um sentimento. E assim fiquei parado olhando o mundo se revelar estreito. E assim fiquei.
Os carros aceleram e passam. Primeiros uns poucos, depois mais e mais.
O primeiro raio de sol toca minha face: volto para casa e desabo na cama mais próxima da entrada. Quando acordo não sei se sonhei ou se a imagem na minha mente foi uma fotografia.

O mito do Pássaro Azul ou Canção da Ausência

2008-12-28T19:50:00.000-08:00

Essa carta é impessoal. É homônima, anacrônica, metafísica e objetiva. Ela não fala de saudades, nem despedidas ou desamores. Essa carta, fala de flores... Talvez de começo, jamais de fim. Pode falar de lágrimas, mas nunca de choro, ou dor ou da pipa vermelha voando solitária no céu cinzento.

Mas como falar de começo sem beijar o sol que se põe na linha imaginária do horizonte??? E como falar só de pipas se temos balões e confetes e carnaval e sangue na neve???
Improvável??? Não!!!

Talvez eu esteja tão louco a ponto de imaginar que não seja preciso escrever nada além das reticências ( ou das flores ). Por que na realidade o vazio que se sente em uma despedida é tão palpável quanto às reticências de uma frase incompleta. Então chegamos no meio do caminho e percebemos que as coisas não são tão pesadas como parecem, mas são leves, traiçoeiras e insustentáveis como o tempo.

Sei que parece loucura, mas não é para ser romântico mesmo: é para ter peso!!! E quando tudo finalmente virar pó, estarei sentado numa nuvem de chuva, terminando uma carta interminável que fala de flores no asfalto.

Caminhando contra o vento, nada no bolso ou nas mãos... Eu vou... E já não vejo uma carta, mas a crônica da carta interminável, impermeável e cheia de erros de português.

E, olhando pela janela embaçada do carro, tentando acomodar os pensamentos no travesseiro improvisado num pequeno espaço entre a poltrona da frente e um beijo molhado, penso que tudo poderia apenas ter sido um sonho de superfície... Mas não é!!!! Por que na manha seguinte toda realidade de prédios e bares e ruídos assustadores caem como uma bigorna no dedão do meu pé (e que provoca uma dor real e insuportável como o pestinha que passou a noite toda chorando na poltrona ao lado).

Mas agora não tem importância e nada faz sentido. E nem é para fazer!!!! Se fizesse, não seria eu...

E eu estarei lá onde o vento corta o cruzeiro do sul; você aqui, onde a cachoeira esconde o fim do arco-íris de cores fluorescentes e já não seremos, nem estaremos. Nossa existência não terá passado de impulsos eletromagnéticos reconstituindo um instante que não se pode reconstituir...
Essa é a paráfrase da metafísica do amor e da morte que tanto preguei em meu reinado delirante de um só súdito (que faleceu de cirrose no verão passado)

Não queria ter falado de saudades, nem de fins, nem despedidas... mas foi só o que consegui escrever. E essa crônica, que era uma carta e agora já nem forma possui, serão apenas lembranças quentes do meu último inverno no paraíso.

Caixeiro Viajante

2008-12-28T19:46:00.000-08:00

Era um senhor com seus 50 anos. Sustentava um aspecto insone, olhos fundos, parecia que não dormia a dias. Olhos inchados e tristes emoldurado por uma máscara facial cansada e cheia de nostalgia.

Viaja durante quase o ano todo. Piauí, Sergipe, São Paulo... Paraná, Amazonas, Amapá... Rio Grande do Sul, Mato Grosso, Minas, Brasília, Tocantins... Paraguai e tantos outros lugares que já perdera as contas.

Da janela do ônibus observava pessoas e lugares, vivendo e revivendo momentos singulares de sua vida nômade. Sempre gostou dessa vida, tanto que a fizera de profissão. Não tinha certeza se conseguiria ou sabia fazer outra coisa após todo esse tempo, correndo estradas e pontes, cidades e municípios com suas surpreendentes e indescritíveis paisagens, onde cada partida deixava saudades e cada chagada um novo desafio, um frio na barriga que nunca passava e cada instante cuidadosamente guardado como lembrança única. Ah, como fora feliz nesses anos... Mas estava cansado.

Por causa de suas idas e vindas, não tinha tato para estabilidade: estava no terceiro casamento, cinco filhos crescidos e um caçulinha de dois aninhos que era seu xodó e criptonita.
Em seu quarto de pensão olhava atento as fotos dos filhos, das três mulheres e percebia o quanto havia perdido, sentia por não ter visto seus filhos crescerem. Sentia saudades. Queria voltar. Sempre trazia consigo essas fotos que mostrava com orgulhos aos seus clientes ou quem quer que estivesse por perto e se interessasse a ouvir um velho solitário. Nesses momentos seus olhos se iluminavam com brilho límpido, sua face perdia todos traços da solidão da estrada, da saudade e despertava vívido e belo, como um inseto que sai de seu casulo despertando p interesse do mais displicente espectador.

Um dia acordou e decidiu voltar. Preparou-se, raspou a barba como sempre fazia durante todos esses anos. Vestiu sua melhor peça e tomou um ônibus em direção ao lar, cheio de saudade e ternura.

Quando chegou, beijou a esposa e seu caçula, fruto do último casamento e disse que dessa vez era pra ficar.
Mas não consegue! Os anos passam e o caixeiro viajante sente saudade da estrada, das incertezas, do frio na barriga, da vida vista da janela... e quando o verão chegou ela partiu novamente. Com seus fatos e suas fotos, suas lembranças e saudades na velha mala, sua fiel companheira e testemunha.

Seria Intenso caso existíssemos

2008-11-11T15:00:00.000-08:00

Seria intenso caso existíssemos...

Foi o que ela me disse assim que terminou a aula de Filosofia. A gente estuda, estuda, faz um vestibular concorridíssimo, passamos finalmente após sete anos de tentativas frustradas e no primeiro dia de aula a professora de Filosofia diz sem nenhum pudor ou piedade que não existimos e tudo que aparentemente existe não passam de uma mera adaptação para vivermos nossas vidas mais confortavelmente sem desconfiarmos desse fato expressivamente inquietante. Somos uma verdade imaterial. Pois bem, foi justamente assim que a conheci: olhei-a vindo em sua despercebida beleza morena, graciosa e desinteressada. Surpreendi-me quando meus olhos (que não existem) captaram uma imagem formidável que se adaptou bem a meu bel-prazer e á minha retina mesmo sendo míope.

Tinha a sensação obscura de conhecê-la, de alguma forma imaterial eu a conhecia sem reservas. Sentou-se perto. Na cadeira da frente. Essa proximidade física (que na realidade é puramente eletromagnética) quase me deixou sem fôlego mesmo após a professora anunciar um fato tão indubitável e com tanta propriedade.

A teoria Rutherforborhiana diz que a parte "sólida" do átomo, o núcleo, infinitesimamente pequena em relação ao tamanho do átomo inteiro e o resto (os elétrons) é energia pura. De forma a manter estabilidade o núcleo é positivo e os elétrons, negativo fazendo com que haja a anulação de qualquer atração interna. E isso comprovei naquele momento quando toda minha energia (porque sou todo energia, baby!!! Com 0,000001% de solidez insana) converteu-se, atraindo a atenção e os elétrons ilógicos daquela moça à minha frente. Quando tivemos o primeiro contato, milhares de elétrons criaram uma corrente de sentidos opostos se chocando e se atraindo numa humanidade ameaçadora. Por um momento pensei que todos os átomos do meu corpo entrariam em fissão pela elevada quantidade de nêutrons radiada em minha direção.

Anos depois, deitados na grama e observando as estrelas, ela me diria que sempre tivera a impressão de me conhecer; de que eu era muito familiar e isso é lógico pois átomos de meu corpo estariam presentes no dela que por sua vez haviam pertencido à matéria da grande explosão.

Ela dissera: seria intenso caso existíssemos e sorriu, mas eu sabia o quão intenso havia sido mesmo se não existíssemos. Ah! Humanidade desafiadora de não existir! Então o humano é um não-ser, o ser humano é uma impressão energética que temos de nós mesmos.

Enquanto a professora continuava com sua preleção, eu sentia a energia destruidora da moça da cadeira da frente. Seus cabelos, sua pele homogênea, seu arranjo e ligações atômicas me faziam perceber o quanto era bom não existir, caso não existir fosse tudo aquilo e se fosse, jamais quereria existir.

Ela disse: seria intenso caso existíssemos, então sorriu e me disse seu nome. Desde então não queria sair de perto dela, mesmo que ela não existisse, mesmo que eu não existisse.

Estava viciado em não existir.

Não disse meu nome. A aula havia acabado bem na hora e mesmo se não tivesse acabado não teria como falar, pois a voz me faltava às cordas, aliás, as ondas sonoras não se propagariam pelo vácuo da minha alma obsoleta naquele instante insano.
Eu esperava ansioso pela próxima aula e a próxima e a próxima, mas jamais revelaria a ela que havia sido intenso justamente pelo fato de não existirmos.

POstagem de Última hora!

2008-11-05T18:33:00.000-08:00

Faltam dois minutos pra madrugada...La fora chove uma chuva fina e cretina. Cá dentro não chove mas sinto o cheiro e o frescor da chuva. Ah, as chuvas sempre trazem boas lembranças...principalmente quando não estou debaixo dela!!!

Espelhos e Reflexos

2008-10-18T16:16:00.000-07:00

Ela estava de pé, na parada esperando o ônibus, imóvel e linda. Usava um vestido roxo com detalhe preto, meia calças, botas pretas, dessas que estão na moda. Ficaram muito bem nela com seus cabelos negros e presos deixando seu lindo pescoço lânguido à mostra.

Eu me locomovia de um lado para o outro na esperança de que ela me percebesse e finalmente flertássemos até que a condução chegasse ao seu destino, mas não aconteceu. Por mais que eu me locomovesse, ela não me olhava, o que não era de todo mal, uma vez que poderia contemplá-la sem que ela se sentisse constrangida.

Na fila do ônibus em questão acontecia um fenômeno chamado convergência bárbara. Todos da fila, ao avistar o ônibus juntavam-se desesperadamente em frente à porta como se o mundo inteiro fosse acabar naquele instante. Nesse dia, pela primeira vez em doze anos que tomava esse ônibus, esse fenômeno não aconteceu. As pessoas enfileiraram-se calmamente. Era evidente que atribuí essa estranha ordenação do mundo àquela distinta e linda e voluptuosa moça. Ela era tão pura e doce que acabara com todo caos do mundo...

Entramos no ónibus, pagamos nossa quota de impostos devidamente bem empregada no transporte público urbano. Ela sentou-se ao fundo e eu que sempre fui muito orgulhoso sentei-me na frente, resignado pela falta de consideração, pelo desprezo ao qual fui destinado a passar. Eu continuaria desprezado, resignado, mas isso em nada mudaria a beleza altiva dela, da moça do ônibus. Em toda viagem, sonhei com aqueles lindos olhos brilhantes e ávidos, pois estavam ávidos. Toda viagem sonhei com seus belos lábios belos que jamais tocariam os meus a não ser pela imagem virtual formado atrás do espelho da minha mente.
Quando fui descer, ainda olhei-a lânguida com a boca pequena entreaberta e antes que a porta do fundo se abrisse eu vi através do vidro embaçado.
Ela também olhava pra mim!

O Vendedor de Castanhas

2008-10-06T17:20:00.000-07:00

O ônibus não está muito cheio; o 180.1, número do ônibus que tomo por pelo menos doze anos ininterruptos estranhamente não está cheio. Aproveito para dormir. Gosto. Encurta viagem longa. Uma mulher com jeito de doida senta na minha frente com uma bolsa enorme. Seu batom gasto e vermelho do final dos anos setenta trazia nostalgia. Minha mãe usava um assim ainda em meados dos anos oitenta, quando a ditadura acabava de acabar e as mulheres usavam cabelos como da Sula Miranda.
Imediatamente ao meu lado, um rapaz disperso ouvia disperso seu MP3. Logo a frente um jovem senhor com ar arrogante olha circunspecto imaginando a que horas terá que levantar as mãos e entregar seu rolex. No mesmo lugar só que na outra fileira encontra-se o vendedor de castanhas.
Não havia reparado no vendedor de castanhas, com seu pacote enorme de castanhas, já que era um vendedor de castanhas seria bastante razoável que o pacote fosse de castanhas. Não faço nenhuma observação inteligente ao seu respeito a não ser a genial conclusão de que gosto de castanhas.
Mais na frente, mais pessoas cuidam de suas vidas, inclusive eu que durmo despreocupado com uma apostila na mão. Finjo ser um cidadão que quitou todas suas dívidas com a sociedade.
Como um prenúncio de mal pressagio ouço um terrível estrondo que ecoa pelo 180.1. Acordo. Olho ao redor e já imagino o pior: ônibus quebrado.
Ao invés disso encontro um pacote de castanhas jogado no chão pela freada brusca do motorista, e o vendedor de castanhas com as mãos na cabeça, aflito sem saber o que fazer, eu sem saber o que fazer o motorista sem saber o que fazer. A única pessoa que parecia saber o que fazer era a mulher do batom dos anos setenta que pedia a todos ali de perto que ajudassem o desditado vendedor de castanhas. Nessa hora choro. Recolhidamente choro por não saber o que fazer e por ver a angústia do vendedor que provavelmente havia gasto boa parte do que ganhara a semana toda debaixo do sol quente de B... Choro e tento voltar a dormir e sonho com a prisão.

Chego a rodoviária e a mulher do batom dos anos setenta me solicita que lhe instrua sobre locais de compre de passagens. Respondo que não é ali, mas na rodoferroviaria. Ela pergunta se eu tenho certeza. Eu digo que não. Ela me pede que eu a leve no ponto do ônibus que vai à rodoferroviaria. Eu digo que a levo e pego sua bolsa. Ela me diz que Deus vai me abençoar, eu digo tomara, preciso. E ela com seu cabelo e batom antigos se afasta com sua enorme bolsa.
Sinto-me feliz. Nem parece que matei doze pessoas e penso que talvez ainda tenha perdão para meus pecados.

A metafísica das insanidades – Parte única

2008-10-02T17:34:00.000-07:00

“Estranho seria se eu não me apaixonasse por você!”

Era realmente estranho estar apaixonado por uma presença imaterial e inconstante. Algo tão volátil quanto a memória RAM de um computador como a diferença que minhas memórias não se apagam quando não há alimentação da mesma. Minhas memórias...
Isso nos leva a um contraponto no mínimo curioso: se o coração não sente o que os olhos não vêem, por que ainda aquele comichão na barriga? Por que ainda o constante pensar? Por que os sinônimos não mais faziam sentido há tanto tempo? Um sentimento assim, batendo à porta do muro do manicômio não era fácil explicar apenas com notas musicais.

“Estranho seria se eu não me apaixonasse por você!”

Essa frase era tão óbvia assim? Talvez um adolescente pudesse me explicar sentimentos assim tão distantes como cheiro de chuva, tão distantes como canção de ninar, tão distantes...nem parece que foram reais. Sonhos de superfície. É até engraçado tocar nesse assunto: sonho de superfície - ora, seria apenas um apelo desesperado por não ser entendido, mas antes, ser sentido? Não quero nunca mais ser entendido! Nunca por outra. Só por você.
Mas receio estar colocando as mãos frente aos pés!
Aquela fração de verão era qualquer coisa menos promissora. Todos estávamos deitados na grama como se o mundo fosse apenas agora. E era, pelo menos para mim que olhava as nuvens ao longo da praia, sem forma, pois não há forma nas nuvens quando o coração não pulsa na mente. Nós respirávamos as fumaças dos sonhos e acordávamos antes do sol nascer para ver se alguma cigarra aparecia para anunciar chuva. Um dia vieram todas de uma vez e cantaram sobre nossas cabeças, mas não choveu. Depois se foram e nunca mais voltaram enquanto estivemos alí.
Conversando com meus amigos de copo e manicômio chegamos a terrível conclusão de que era pura paixão. Paixão daquelas mais deslavadas e cretinas. Depois tomamos gim e todos foram dormir, exceto eu que não conseguia tirar a impressão ariana da minha alma. Sonhos de superfície...
Meia noite em ponto tomei a ultima dose e fui dormir como quem espera, e sonhei um sonho alcoólico e conveniente.
Diferente daquele dia, chove. Mas não lembro de nenhuma cigarra cantar anunciando. Não existem mais cigarras tão obedientes e precisas. Todas elas voam cambaleantes com a poluição do ar, da água...
Eu a procurava todos os momentos – não as cigarras - todos os dias, todas as horas para ver se ela gostaria de procurar cigarras ou qualquer outro bicho só pra ficar perto dela, só pra estar perto dela e ser sentido... sem sentido. Não assim, dessa forma que você pensa. Queria que ela sentisse meu coração pulsar na mente como uma enxaqueca constante.
Nos conhecemos assim muito de repente. Nos olhamos curiosos, nos sondamos através das imagens invertidas que se formaram na retina. Nossos cérebros receberam as informações através de sinapses, impulsos nervosos distorcidos pelo espaço/tempo (e como eram nervosos). Uma série de substâncias foram liberadas na corrente sanguínea e uma sensação de prazer inocente percorreu meu corpo (não sei se para ela fora tão eterno e intenso quanto para mim) e fez-me suspirar enquanto meus olhos insistiam em encontrar os dela.
Passaram-se dias até que a visse de novo: e novamente as substâncias... quando dei por mim estava viciado naquelas substâncias neurotransmissoras que me causavam sensação de prazer, muito embora a essa altura era um prazer sôfrego. Eu queria mesmo era rasgar-lhe a alma com suspiros. Queria abraçá-la sem constrangimento, mas não consegui. Não com minha forma humana.
Meus colegas de manicômio censuraram-me. Disseram que era loucura a imaterialidade de meu objeto de desejo. Que não havia metafísica mais sensata do que o esquecimento ou a supressão das tolices idealizadas pelo coração. Isso quem me disse foi uma criança que tinha problemas com alcoolismo. Mas não ouvi. Não dei atenção e minha arrogância crônica sobrepujou minha humildade – no fundo, no fundo eu sabia que o garoto tinha razão. Todo louco que se preze se vê mais normal que os outros. Um amor assim, batendo à porta do muro do manicômio não era fácil explicar apenas com notas musicais...nem com sonhos de superfície.

“Estranho seria se não me apaixonasse por você!”

Há tempos atrás, muito tempo mesmo tive a oportunidade de me apaixonar. Mas do que depressa recusei e fugi como um vampiro furta-se à luz. Não que fosse ruim, não que não fosse interessante, mas queria evitar ter de escrever insanidades como estou a fazer agora. Nesse momento, tomado por escuridão e vinho não consigo fazer com que aquelas substâncias retornem...mas a angústia ficou... ficou e persiste em ficar e doer como uma ferida que nunca se fecha completamente... Não sei mais se falo da mesma coisa! Talvez a memória RAM esteja com defeito.
Quando me referi à fração de verão talvez falasse da metáfora de todos os Verões e quando disseram que era paixão, meu amigo de manicômio - aquela pobre criança bêbada - poderia estar enganado. Tolice:
Casas entre bananeiras

mulheres entre laranjeiras

pomar amor cantar

Um homem vai devagar.

Um cachorro vai devagar.

Um burro vai devagar.

Devagar... as janelas olham.

Eta vida besta, meu Deus.

Tomo um café e outro e outro – o psiquiatra disse que eu evitasse a cafeína. Uma imagem constante me vem à cabeça, cacos de histórias que nunca vivi, pedaços de realidades diversas que se confundem e se misturam. Olho pela janela da minha sala acolchoada e vejo a praia que jamais pisaria novamente, se é que já havia pisado ou mesmo se existia realmente uma praia alí. Na parede várias fotos de cigarras e contos de verão e ao longe uma música: “estranho seria se...”
Uma Sirene alta e irritante toca: É hora de tomar mais uma dose de remédio.

SEREIAS

2008-10-02T17:32:00.000-07:00

A Suzana quase teve um enfarto
quando perguntou para filha, a Julinha, o que ele queria ser no futuro

__ Quero ser uma sereia
__ Sereia?
__ É, mãe, sereia! Daquelas com rabo grande e conchas nos seios.

Claro que isso não seria um problema se a Julinha não tivesse dezessete anos...

******

“Bem”, pensou a Suzana, “não é uma médica como queria que fosse, mas tem lá seus mistérios”
O pai de Julinha, o seu Antenor, se opôs drasticamente a idéia. Era um homem de princípios e mais tradicional que rótulo de aveia Quaker:

__ Filha minha não sai por ai mostrando rabo pra ninguém!

Mesmo assim, após muita insistência da Suzana acabou cedendo, mas aconselhou a filha:

__ Tome cuidado, minha filha! Você sabe o que fazem com peixe né?
__ Não, o que papai?
__ Cortam a cabeça e comem o rabo...

******

O namorado da Julinha ficou desconsolado com a descoberta, já que eles moravam no interior de Minas e ela teria que se mudar para o litoral e acabou recusando o convite de Julinha. Disse que talvez não ficasse bem de calda. Além do que, tinha outros planos para o futuro: ser Unicórnio.

******

O enfarto veio mesmo quando soube da tragédia: no meio do caminho a Julinha se apaixonou pelo Saci- Pererê e foi morar na amazônia, depois teve um caso com o Curupira, que não é tão feio como falam e o mais próximo que chegou de ser uma sereia, foi um romancesinho de água doce com o Boto-Cor-De-Rosa.

As intermitências do vinho Barato

2008-10-02T17:26:00.000-07:00

Sento-me à mesa e como meu espaguete às três da madrugada. Tomo uma garrafa de vinho, sozinho, para tentar ser italiano. Olho pela vidraça e vejo um fio de lua. A lua nunca é a mesma nas cidades grandes com suas luzes ofuscantes, seus ruídos ensurdecedores.
Volto meu olhar míope e a vejo doce e fresca e lânguida. Como o vinho sorvo toda sua doçura de uma vez só, como se essa ânsia fosse realmente aplacar minha sede de acalanto. Percebo em seu sorriso algo de insano, polar e alcoólico, algo que não posso entender. Seria timidez? Seria paixão? Ou apenas uma tentativa inexpressiva de ser vista na escuridão?
Poderia encontrar medo. Mas a essa altura da madrugada não seria nada mais que vinho barato.
Saio da sala para o quarto e do quarto para a sala e ela permanece lá. Imóvel. Irracional. Meu corpo todo treme pela simples possibilidade de tê-la. Imóvel. Irracional. Meu corpo todo treme. Seria o vinho?
Por falar em vinho preciso encher outro copo!
Toco seu rosto como da primeira vez. Sua pele é tao macia, mas seus olhos parecem querer fugir...queriam eles fugirem ou seria apenas vinho? Toco seu rosto como da primeira vez e parte do que sentia parece querer voltar, como sempre volta e volta e foge por um segundo para depois voltar novamente, como um a filosofia de boteco feita por “Nieetztche”
A vidraça agora filtra a luz da lua em um espectro de cores inebriantes que a ilumina inteira. Bela. Como uma divindade Maia.
Não posso abraçá-la.
Não posso dizer que a amo. Que sinto muito por tudo. Ela jamais escutaria.
Limito-me então a tocar seu rosto inexpressivo
Decido se tomo mais um copo de vinho. Tomo!
Ela parece querer sorrir. Me surpreendo com o fato de não dizer o que sinto, de dizer que tudo ficará bem. Logo eu que sempre fui tão hábil com as palavras ditas me sinto indeciso. Ela percebe e ri daminha indecisão
Aproximo-me então de seus lábios reflexivos – ainda trêmulo, ainda codificado. Sinto um toque gélido de vidro temperado e a ilusão temerária (seria o vinho) cede à realidade transfigurada: saio dum devaneio tolo e me pego frente ao porta-retrato com a foto dela. Ainda imóvel. Ainda inerte. Como alguém que espera.
Deito no chão onde devem ficar os desesperados bêbados e insones, fecho os olhos e durmo feliz apenas com sua imagem gerada na retina. Imóvel. Inerte. Irracional...